• Ter muitos, muitos, amigos ... principalmente aqueles que adoram falar de jeeps.
• Ficar ofendido quando alguém chama sua viatura de carro.
• Ser indagado no posto de gasolina, com aquelas perguntas célebres: É de fibra? É 4x4? Vc faz trilha?Quanto custa um desses aí? Anda Bem? 
• Escolher o Shopping Center pela altura do estacionamento.
• Escolher o Prédio para morar pela altura das garagens.
• Ter a vaga do estacionamento do prédio personalizada (é aquela meio marrom, onde nascem uns matinhos...).
• Não ter nenhuma camiseta totalmente branca... (muito menos meias...).
• Fazer sucesso ao buscar os filhos na escola (entre a molecada).
• Não fazer tanto sucesso ao buscar a esposa no cabeleireiro.
• Acostumar com a pergunta dos sobrinhos: "Tio leva a gente para dar uma voltinha?".
• Acostumar com a pergunta da esposa "mas tem que ir de jeep?".
• Torcer para chover no final de semana.
• Ser proibido de estacionar na firma às segundas-feiras.
• Ser odiado pelos funcionários do lava-rápido.
• Ser amado pelo dono do posto de gasolina.
• Ser amado pelo dono das autopeças.
• Ter na carteira, mais cartões de oficinas e distribuidoras de peças do que dinheiro.
• Pedir pneus Frontieira de amigo secreto.
• Ignorar a descoberta que a menor distância entre dois pontos é uma reta ( a menos que na reta tenha um atoleiro...).
• Fazer Trilhas onde se ninguém quebrar, atolar, capotar ou fica até o dia seguinte; ele volta para casa com a cara de quem vai ao estádio para ver um 0x0.
• Achar que o acessório mais importante do seu veículo é uma caixa de isopor com umas latinhas geladas dentro. (aliás, se faltar espaço, fica o Zequinha, esposa e filhos em casa, mas a bendita caixinha vai! e em lugar de honra dentro do Jeep). 
• Ouvir do guarda: "O Sr. pode retirar um dos adesivos para que eu posso verificar a cor do veículo para preencher a multa?" (isso indo para a trilha, se acontecer a abordagem na volta o guarda simplesmente coloca marrom e pronto!! Ou entra para guarita procurando os seus calmantes pois não acredita no que vê).
• Se vingar da sogra lavando o Jeep em frente à casa dela.
• Ter um carro multimarcas: motor VW, cambio GM, limpador FIAT, faróis da Variant, Bancos de Vectra, Volante de Omega, Direção Hidráulica de Santana... e no documento constar importado.
• Ligar na concessionária só para saber quanto não se deve pagar por uma peça, e não se contentar até achar a peça num valor 4 vezes menor, se achar num valor menor ainda espalhar pra todo mundo. (se comprar na concessionária ninguém fica sabendo nem o sob tortura, nem em confissão no leito de morte...).
• Ter um estoque de peças no Jeep que dá para montar outro. (o que acaba ocorrendo.).
• Não entender a função da profissão "martelinho de ouro".
• Explicar ao balconista que você precisa da peça chevrolet, que servia no Puma, mas era usada no Gurgel, mas que é para ser colocada no seu jeep. (numa função totalmente diferente da original, é claro!).
• Ao fazer a lista de suprimentos para uma Trilha, começar sempre pelo item: cerveja.
• Ser chamado por parentes às 2h00 para rebocar o carro de não sei quem que quebrou não sei aonde e não sei quando devido à não sei o que.
• Os mesmos parentes que dizem: por que você não troca esta lata velha, compre um carro mil, econômico, moderno... silencioso.
• Ter sua casa como ponto de referência na rua " é depois daquela casa do jeep..."
• Ser o único da rua que não lava o carro aos sábados pela manhã (via de regra neste horário já está o sujando ainda mais. )
• Convidar a sogra para fazer trilha só para testar o cinto de segurança e o santo Antônio.

Publicado em 09/07/2006
Fonte: Gerson Jarrão Isaias